首先澄清一下，这里说的逼婚，不是真的要我结婚，而是妈妈的轮番攻击。

比如说，某某亲戚的妹妹吖。当年也是左挑右挑的，现在都38岁了，还没嫁出去。

再比如说，某某亲戚的阿姨啊，39岁才嫁出去了，嫁的还是一个丧妻的男人，家里还有大有小，你说你说，这样嫁有什么好处？不就是给那个男的当免费的佣人么~

我心里邪恶的想着，不仅是佣人吧，还是免费的解决性欲的对象。。。。。

此处省略YY中的一百万字。。。。

而后种种事例之后，总结出一句，女人啊，一定要嫁，就算嫁了之后不合适离婚也好，总之就是要嫁！不然会心理变态的！

我亲爱的妈妈哇，我没有说我不嫁。。。。而且不嫁也没有这么严重吧。。会怎么变态？

妈妈可能不晓得我一直都是想着早点毕业早点嫁人然后生孩子当少奶奶。也许这是我的想法而已~大家看到的都是我背道而驰的做法~

由于天生缺乏的安全感，只能让自己不断的去拯救自己，不断的保护自己。所以看起来好像很不需要什么人一样。

因为很多人，在我很需要的时候，总是给我一句，你不在。久而久之，则什么人都不再期待了。

无论我多么感动，多么幸福的看见你对我的好，我都只会告诉自己，这不是我想要的全部东西。

所以当你说，我知道我们只能做朋友的时候。其实我很心酸。

于是也只能努力的对你好，回报你，这样也许我会好过一点。

其实我一直不着急。算命先生说我27岁会结婚，我相信的。反正知道自己27岁会嫁得出去，那就随缘吧~到时候嫁谁就谁了~

也许到那个时候，我不会再要求对方要什么什么，不会再期待对方什么。

我忽然的想起了师姐。忽然的难过。

再怎么恩爱，在这个年代，一样有分手，一样有离婚。一张婚纸能绑住谁？

我忽然的有反叛心理，如果不是这样被逼，我不会忽然的厌恶起婚姻来。它让我看到我人生的结局。我厌恶潮汕人所谓的安定，厌恶所谓的相夫教子，厌恶所谓的冠冕堂皇的束缚与限制，我想要一个看不到尽头的人生。

我的心太野，我的世界太过广阔，也太不现实。我恨那些抹杀我青春的医学书，我不想再做傀儡。

如果只是要一个大家都满意的人，结婚，然后接受三姑六婆的检阅，每年过节假期定期的形式拜访，然后一步一步的买房买车孩子上小学中学大学，退休然后死去。一生就如此明了。

可我尊重心中的感觉，并且为此也付出了很多的代价。

而你以为我是谁。我也不需要是谁。

真是舒服的晚上，好久没有这么晚出来外面自由的逛了。

怀念以前在汕大的日子，晚上一个人走黑黑的夜路也从来没有害怕过。而且有时候和朋友们从东门夜宵回来，还可以畅谈一路，静静的只有树影和路灯，还有我们。

那个时候也是我开心的时候，没有任何的顾忌，不用防备任何的言语，说的只是彼此的心情罢了。

而现在这些机械化的生活，虽然枯燥，但是容易疲惫。

嗯嗯，吃的真饱，真舒服，嘻嘻

忽然的可以静下来想想事情，写写字，也觉得平静的让人感觉到幸福。

而那场刚刚过去的战争，硝烟弥漫，虎视眈眈。为求自保，拼死力博。

“别让我飞，将我温柔豢养”

忽然的又想要安定，不过是脆弱惹的祸。那棵树那片月光那些目光那些言语那场争吵那些不可言说的方式与争夺，无一的让我感觉到害怕。我只怕我是一个人走得累了，只是想找个地方歇歇脚，过后又会继续上路，alone on the way.

我不想自己变得可怕，也许我做不到。我只是无助得想要挣扎一下，却发现总是被人逼得无路可走。

于是各有各的想法，各行其道。

about memory

今天下午林儿忽然忽然的说，你不需要我。

一种很遥远的感觉不知道怎么的飘过来，也许这就是所谓的我们回不去的从前。

需要一个人的想法已经在我心里消失很久了，因为总是有人在我心里重复的说着，你不在。那种感觉我知道很虚无飘渺，所以宁愿不相信。现在的人太无奈，压力太大，毕业的想找工作，找到工作的想升职，升职的想再进步，单身的想恋爱，恋爱的想劈腿，劈腿的想了断，了断的想相亲，没钱的想变有钱，有钱的想更有钱。如果没有一个途径去懂得知足，我们永远也不知道自己要什么，才会到底。

最后的最后，我想说，林儿，我需要过你的，在你用小黑带着我去吃雪糕，傻傻的陪我聊天做我这个师太的思想工作，在你笨笨的说你想减肚腩，在我送太阳花给你的那些小时刻，你都是这么真实的存在过。然后不过是你转身，也消失在人潮中。而我只能自己好起来。

anyway,keep smiling,I know u will be there.

我是善良单纯的小白兔

也好，这下子，我还真的有挫折感了。

很傻很天真是偶的代名词~

忽然的一种解脱的结束的终结的感觉蔓延心中。

换了，以后不会有短号，不会有两个人的聊天，也许不会有什么联系了。

两个人，从陌生到熟悉，再从熟悉到陌生。

这样循环再循环。

那个无底洞，什么时候能填满？

某天室友说，可以去兑换M值

想起这个从高二开始用的号码。

不过是一个电话号码而已。不过是一首歌而已。听的人心情不同，等待的人心情也总是不一样的。

你不在，当我最需要爱。

而这一切，不过是在演戏罢了。

一场独角戏。

和jie琪许久未见，很奇怪~也没有什么陌生的感觉。她果真是很随和的人~~~

真好。嘻嘻，我现在才知道我和她竟然不仅仅是同个高中……这么深的渊源哇~猿粪，猿粪。

回来后有小小的不开心。我还是没有自己想象中的完美。真的如此的。至少别人的肯定，我是从来没有得到过的。

这也好，在那个瞬间我忽然的觉得轻松。以后我不会再有这样的机会这样涉足这些事情了。

也许我没有很努力，没有很全心全意，但是至少我很开心。这就够了

做人要低调，一定要。低调。

嗯嗯嗯嗯。没错，低调。低调啊~~~

我在想，我在别人眼中说不定也只是个假文艺装逼的闷骚青年。

是的……没错~不然干嘛老是写这种烂调调的文章~

可能存很久都存不到买房子的首期@_@

但是我想，给自己买东西，或者赚钱给妈妈买东西，我会天天都很开心。

不用再走在路上老是盯着打折的男装，想给谁谁买一件；

不用再走在路上看到好看的鞋子，想着下次带谁谁来试一试。

一个人很好，真的很好。自由自在。

看到好看的鞋子会忍不住想试，按照我这个进度，我觉得春节我绝对可以穿细高跟鞋到处晃~嘿嘿

什么时候我可以练就到~不用看价格就全部扫下呢？

这绝对是个美好的期盼~啦啦啦~就朝着这个前进吧！

原来，没有什么比对自己好更重要。

回头看，当时的月亮，曾经代表谁的心，结果都一样。

也许在很多人看来是需要交代的，那么就交代吧。

想起老大在联欢那天晚上敬酒时对我说的话，也许只能回答，让你失望了。

我想这个选择会让彼此都轻松。

有些时候，我们要对自己绝情一点，不能容忍自己的不舍。

爱情是一双鞋子，我有权利选择一双走得舒心的。

我想对自己更好点。

晚上在包子家和包子及她的某人哈喇，忽然发现俩人是应该这样的。

彼此共同照顾，有共同生活的愿望，以及相处得开心。

我的N=1。我总是让自己不开心，总是要委屈自己，与其如此，倒不如什么都推翻。

选择一条让自己更加轻松的道路。我可以更加随心的选择自己的未来。

这个世界已经够热闹。我想，安静独处也是一种心安理得的姿态。

分开是一种解脱。让你好好的过你想要的生活。

沉默是我最后温柔。

想起以前高中背过的逍遥游，现在回想起来，竟然也朗朗上口。

夫人忽然的问，你绝望吗？

我是个肤浅的人。不敢打开她的blog看她的新文章，只是觉得，绝望，我不敢再想，不敢再问，我害怕一看到一想到就会无法自拔。

就像蜈蚣是不能问它最先用那只脚走路一样，很多东西本来就是没有答案，想再多也只怕让自己寸步难行。

之所以会绝望，不过是因为看的太清楚。今天上课的时候老师说，一个人两只脚，却可以跳得自由自在，但是两个人四只脚，如果不配合，反而会更加的束缚。

是的，这就是我们感情的现状。互相制衡，互相束缚，看不到未来也不再期待。我们像两个隔岸相望的陌生人，连挥手微笑都无法完全。

总是有许多的感动在某个时刻会泛起。某夜月凉如水，半夜起身，寂静入声，原来感受一个城市沉睡的感觉竟然如此寂寥。此时此刻，心中有思家的念头。

回归本真，才能认识自己。一个人，只有真正的抛弃了外在的纷扰，才能听见心底的声音。

想起某个午睡梦里的一场电影。一场心灵谱写的电影，忘记了很多，记得一些零碎的片段，皑皑白雪，一个人赤脚的行走，我知道我们似乎在寻找着什么，但其实我们什么都不想要。

醒来还是怅然若失。我不知道这样代表什么意味什么，只是隐隐感觉到有股力量推动我去改变，如果无法找到目标，那么就一直走，走到尽头就知道对与错。