微。凉的你

你还是那么的自以为是。你以为你是谁。你以为你的一句对不起可以干嘛？

如果道歉有用的话，还要警察来干什么？

我要的不是对不起。

你欠的，也不仅是一句对不起而已。

你以为你是谁。说句对不起还要思前想后好像放下多大的自尊心一样。你以为你是谁。

你有多骄傲有多了不起？你什么都不是。

一回家就被逼婚。

首先澄清一下，这里说的逼婚，不是真的要我结婚，而是妈妈的轮番攻击。

比如说，某某亲戚的妹妹吖。当年也是左挑右挑的，现在都38岁了，还没嫁出去。

再比如说，某某亲戚的阿姨啊，39岁才嫁出去了，嫁的还是一个丧妻的男人，家里还有大有小，你说你说，这样嫁有什么好处？不就是给那个男的当免费的佣人么~

我心里邪恶的想着，不仅是佣人吧，还是免费的解决性欲的对象。。。。。

此处省略YY中的一百万字。。。。

而后种种事例之后，总结出一句，女人啊，一定要嫁，就算嫁了之后不合适离婚也好，总之就是要嫁！不然会心理变态的！

我亲爱的妈妈哇，我没有说我不嫁。。。。而且不嫁也没有这么严重吧。。会怎么变态？

妈妈可能不晓得我一直都是想着早点毕业早点嫁人然后生孩子当少奶奶。也许这是我的想法而已~大家看到的都是我背道而驰的做法~

由于天生缺乏的安全感，只能让自己不断的去拯救自己，不断的保护自己。所以看起来好像很不需要什么人一样。

因为很多人，在我很需要的时候，总是给我一句，你不在。久而久之，则什么人都不再期待了。

无论我多么感动，多么幸福的看见你对我的好，我都只会告诉自己，这不是我想要的全部东西。

所以当你说，我知道我们只能做朋友的时候。其实我很心酸。

于是也只能努力的对你好，回报你，这样也许我会好过一点。

其实我一直不着急。算命先生说我27岁会结婚，我相信的。反正知道自己27岁会嫁得出去，那就随缘吧~到时候嫁谁就谁了~

也许到那个时候，我不会再要求对方要什么什么，不会再期待对方什么。

我忽然的想起了师姐。忽然的难过。

再怎么恩爱，在这个年代，一样有分手，一样有离婚。一张婚纸能绑住谁？

我忽然的有反叛心理，如果不是这样被逼，我不会忽然的厌恶起婚姻来。它让我看到我人生的结局。我厌恶潮汕人所谓的安定，厌恶所谓的相夫教子，厌恶所谓的冠冕堂皇的束缚与限制，我想要一个看不到尽头的人生。

我的心太野，我的世界太过广阔，也太不现实。我恨那些抹杀我青春的医学书，我不想再做傀儡。

如果只是要一个大家都满意的人，结婚，然后接受三姑六婆的检阅，每年过节假期定期的形式拜访，然后一步一步的买房买车孩子上小学中学大学，退休然后死去。一生就如此明了。

可我尊重心中的感觉，并且为此也付出了很多的代价。

而你以为我是谁。我也不需要是谁。